ни у кого нет AGP карточки ненужной, но рабочей?

адын хамячок, жирный красывый хамячок, разбирай!!!!

новокупленный хомяк родил, скотина такая)))

лечат у нас мышей? или мельче козы - нафиг надо?
так то я могу и своими силами, но всё равно боязно, это не железка всё таки((

- У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.

- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?

- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.

- На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать?

- Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины?

в Амстердаме тоже не ухом травку курят: четвертого июня с площади Дам до Лейденской площади пройдет так называемое Шествие Шлюх, состоящий из вульгарно одетых женщин, а так же поддерживающих их геев, лесбиянок и трансвеститов. Шествие состоится в знак протеста против высказывания какого-то полицейского, что если бы женщины не одевались, как шлюхи, то было бы меньше жертв насилия.


предлагаю переименовать))

;)

вопрос. а от машины запасные ключи делают? а от сигналки запасные брелки?

с работы забрать? мне срочно надо выползти из квартиры!

кто завтра меня на буксире дотащит до мусино, время около полудня, оплата в виде чего нибудь кроме денег, с этим проблемы)))

Скачать (Правая кнопка мыши » Сохранить как...)

никаму не нужен сейф под тт, пм или прочее таких же габаритов?

требуется специалист в области IT - безопасности в государственную структуру, на полный соц. пакет.
информация по телефону: 8-927-305-89-76

все мы тут люди разные, самодостаточные и не очень...а меня волнует тема религии.
Есть те кто беспрекословно верит в то что на всё воля божья, что ничего не происходит из того чтоб не было предначертано?
обещаю не задавать провокационных вопросов, просто да или нет.

С днюхой тебя, дарагой ты наш!

Погладь кота, сука!

бутеры нарезаны, я поехала)) удачи не желайте она у меня есть)

"Реформу милиции надо проводить поэтапно. Первые несколько этапов – на Колыму, пешком, через всю страну реформировать…"

"Надо, чтобы реформы в милиции провели сами менты! Причём, без лишнего шума, так, чтобы об этом не знали ни министр, ни президент. Ночью! Чтобы утром президент проснулся, а вся милиция – хорошая! Он, такой, спрашивает: «Ах, кто это всё придумал и сделал так здорово?» А они отвечают: «Это мы, менты!» А президент: «Ой, какие вы у меня молодцы! Помощники!» "

"Они нам всё время говорят, что большинство милиции честное. А почему же они на работу не ходят?!"

"Надо Юдашкину поручить разработать для ментов белую и пушистую форму."

"Надо отвлечь милиционеров от улицы, занять их чем-нибудь интересным, устраивать им шахматные турниры, кружки авиамодельные разные. Чтобы у них времени на всякую ерунду не оставалось. Особенно у так называемых «трудных» ментов."

"В милиции надо создать Родительский комитет. Из родителей милиционеров. Может быть, их милиционеры послушают и не будут шалить?"

"Когда-то объявляли партийные наборы в милицию. Вот и сейчас над объявить. Чтобы в органы пришли честные люди из «Единой России». Сихарулидзе, там, Борис Моисеев, Ксения Собчак. Креативные и уважаемые, в общем."

"Надо купить у Америки лицензию и собирать робокопов где-нибудь… ну я не знаю, в Калуге… И постепенно эти неподкупные ментокопы вытеснят из МВД всю оборзевшую мясную коррупцию!"

"Надо, чтобы в школе милиции первые два года все служили в библиотеке! Потом чтобы год дежурили в аспирантуре по ночам. Потом можно в музеи их забрасывать. Вот после такой подготовки человек сначала тебе представится, потом эпиграф скажет, а потом уже в пятак заедет!"

"Надо, чтобы патрульные милиционеры курили марихуану. Накуренный, весёлый и приплясывающий под регги милиционер никого не обидит!"

"А можно ещё, как в японских корпорациях, в отделениях милиции установить чучела прохожих. Пусть менты бьют чучела, а с людьми будут ласковы! А на день Милиции можно сжигать чучело ненавистной Коррупции!"

"Первый шаг сделан: милиционера можно ударить. Надо идти дальше: разрешить простым гражданам арестовывать милиционеров, задерживать их для выяснения чего-нибудь..."

"Надо сделать милицию конной! То есть брать на службу в милицию побольше лошадей. Они не рвутся вверх по служебной лестнице, взяток не берут, у них глаза умные и добрые, а губы шершавые и тёплые. Мне бы такая милиция понравилась."

"Нет, лучше сделать всю милицию женской! Это будет самая жёсткая милиция в мире! Пьяным не погуляешь, поздно не придёшь!.. Ужас! Беру своё предложение назад!"

имеется дорога на волгоград, с некоторыми отклонениями в виде казани, самары и саратова....
куда ещё заскочить чо там интересного есть?

из инета короче...

Великий Змей маялся бездельем и не знал о чём говорить с Гремучей Рекой
—Белая акация расцвела, — решил поговорить он о природе.
—Что вы говорите?—ахнула Гремучая Река — Белая Акация расцвела? Ей же ещё нет шестнадцати вёсен.
— Весенний дождь её питал. — Змей не понял как дерево может быть несовершеннолетним и на всякий случай продолжил говорить о природе. Далее

Раз-два, три-четыре, Три-четыре, раз-два! Кто шагает по Петровке? Мы, ребята из ментовки! Кто бандитов стережёт? Мы бандитов стережём! Кто их наголо стрижёт? Мы их наголо стрижём! Кто преступников сажает, На допросах унижает? Кто по почкам палкой бьёт Тех, кто взяток не даёт?
Милицейская братва! Позвоните нам ноль-два!

Раз-два, кружева, Три-четыре, нацепили! Кто танцует на эстраде? То ли тёти, то ли дяди! В гриме, макияже И в колготках даже! Пупсики и зайчики, Подходите, мальчики! Нежные, ранимые, Гетерогонимые!
Далее

признавайтесь кто сандали с носками носит?! *тут же сделала грозное литсо*

если в протоколе поставили не тот год можно его не оплачивать? щас же ещё вроде не ввели пожизненное действие штрафов?))

Завтра Дп явка обязательна, вы пьёте с радости я с горя. Я всё сказала.

а у нас в городе есть психотерапевты помимо поликлиник и пнд?))

Я когда вижу такие фотографии, то у меня чешется мозг изнутри. Просто не могу пройти мимо, залипаю надолго. Это особая форма вуайеризма, не надо показывать пальцем, сама знаю. Далее

вот такое мордо прибилось, отдаётся безвозмездно, то есть даром вместе с лотком.
Ест чо дают, поначалу даже хлеб трескал))
Далее

знаю что у многих есть квартиры которые просто висят зарплатами....
не легче их сдавать? давайте как нибудь договоримся?
тел:

вродеж как с прошедшим!)))

ну и чо вы теперь все молчите?!?!

мне нужна формула экономической окупаемости затрат за год

у людей ёлки голубые настоящие брюты и весёлые сантаклаусы со снегурочками а у меня вона чо)))))

НОВОГОДНИЙ НАБОР ОТ LIVE1000

silura Елка искусственная, синяя, с игрушками. 1500 рублей. Водка "Национальная". 110 рублей. Санта Клаус печальный, бухой, на собаках Салат Оливье с мясом и перцем. 150 рублей. Мандарины абхазские, новогодние, спелые. 100 рублей. Общая стоимость набора: 1860 рублей.

ПОЛУЧИ СВОЙ НАБОР!

«Моби Дик» (Moby Dick).
1956

Капитан преследует здоровенного кита с погонялом Моби Дик. Но не с целью пропитания, а из чувства мести. Когда-то гигантский кит откусил капитану ногу, и с тех пор тот ковыляет по палубе на деревяшке. После просмотра становится понятно, почему большинство пиратов – одноногие. Киты, мать их. Звери.
Далее

квартиру никто не сдаёт?
и убейте меня уже кто нибудь

кортинко для привлечения внимания.

кортинко для привлечения внимания))

"Реальная любовь" - режиссерский дебют Ричарда Кертиса. Наконец-то он решил не запускать свои сценарии по воле волн таланта или бездарности других режиссеров, а взялся сам ставить свои киносценарные творения. Что получилось из этого рискованного эксперимента? Полный восторг! Оказалось, что Кертису-сценаристу не хватало именно Кертиса-режиссера. Потому что он сделал именно то, что нужно: аккуратненько собрал все явные удачи, сделал выводы из неудач, сориентировался на очень широкую зрительскую аудиторию (это мало у кого хорошо получается), пригласил целую когорту хороших и очень хороших актеров, и сделал картину добрую, романтичную, в меру сентиментальную, милую и забавную.
Далее

С 2010 года налоговики планируют вызывать на так называемые «зарплатные» комиссии не работодателей, как это происходило до сих пор, а работников. В случае признания в получении зарплатных выплат «в серую», работники могут быть обвинены в сговоре с работодателем. При этом последствия для владельцев бизнеса и персонала будут отличаться: работодателю будет грозить пеня за просрочку отчислений, а работник рискует провести до трех лет в колонии - об этом сообщила газета «Учет. Налоги. Право» в №44 за 2009 год.
Налоговики собираются подвести работников под статью УК об уклонения от уплаты налогов.

если не про сиськи то тишина